Si querés contar tu experiencia escribile a meme@criticadigital.com ó a carolinabalducci@criticadigital.com ó enviá una carta a Maipú 271, Capital Federal, CP 1084.


Caso: Mendocina miedosa

Hola soy Lorena. Tengo 22 años, hace 10 meses que estoy de novia con un hombre hermoso al cual amo; él es Luis y tiene 25 años. Nos llevamos muy bien somos muy compañeros y me siento muy feliz con él. Pero siento que estoy en una meseta en mi vida porque he dejado de disfrutar de otras cosas como salir con mis amigas o estar con mi familia. Además hay cosas que nos hacen poner mal, por ejemplo que mi hermana melliza no se lo aguanta entonces cuando él está en mi casa y está ella no me siento bien ni cómoda, trato de arreglar las cosas pero no funciona. Y otro pequeño detalle, no me ha llevado a su casa porque tiene ciertos complejos materiales y yo me doy cuenta de que necesito eso porque me gusta compartir con él todas sus cosas. Y por último siento que sin él no puedo estar bien me aterra la idea de que se vaya a estudiar a otro lado porque está la posibilidad, y yo no sé si voy a poder estar distante de él. Gracias, quiero un consejo de tu parte.

Lorena de Mendoza

Belleza mendocina. Tus letras se sacuden en la pantalla, del miedo que denotan. Estás temblando, treme el majestuoso Aconcagua: tenés un susto padre porque ¡ups! ¡te enamoraste! Se te cayó la primavera encima y no sabés qué hacer, tanto pétalo, tanto pistilo, tanto tálamo algodonoso a tu disposición. Apareció el amor, como aparece en las novelas decimonónicas: una vez y para siempre, un rayo conmovedor. Ahí te agarrás de todo: que la melli, que las amigas, que los complejos materiales. No escapes, es imposible. Reconocelo, es ineludible. “Él llegó mansamente y me envolvió/ en dulzura y celestes hechizos/ no quemaba, no brillaba, sonreía/ No entendí, tonto que fui, esa sonrisa”, dijo Drummond antes de reconocer que no se puede escapar. La primavera dura tres meses. Empezá por ahí, después, al ver verás. Beso, insostenible fugitiva.

Memé




Hola Caro: Tengo 27 años, soy de Chubut, pero hace nueve que vivo en Baires. Van a ser nueve años también que estoy con un chico de Chubut que conozco de toda la vida. El tema es que este chico desde hace diez años está con su novia. Nos vemos bastante seguido, mensajes de texto, llamadas, y siempre es él quien le pone más pilas a que nos veamos. Yo siento que todo lo que me dice es sincero, creo que a esta altura no tiene necesidad de mentir. Sé que me quiere. Todos nuestros conocidos saben esta historia, pero la novia nunca se enteró. Por amigos en común sé que él no es realmente feliz con la novia, que no le gusta y que no la deja por “intereses”. De todos modos, nunca hablamos hasta dónde llegará lo nuestro, si será toda la vida así o no. Yo intenté cortarlo muchas veces, pero él movió cielo y tierra para volver a tenerme. A veces me dan ganas de dejarlo y a veces no. ¿Él seguirá siempre así? ¿Se la jugará?, y lo más importante: ¿por qué no quiere dejarme?

Agustina


Querida Agustina: No sabés cómo me gustan las historias de amantazgo en el ocaso de la vida. Digamos, que si una señora de 60 años me escribiese para decirme que tiene un amante desde hace casi una década, que se muere por ella y no la quiere soltar, yo le contestaría lo siguiente: clap, clap, clap. Pero, mi Dios santísimo, Agustina, vos tenés 27 años y a esa edad una se espera otros conflictos más fogosos que estar a la espera de un hombre ajeno: ¡qué triste! Nueve años siendo la Nº 2 es prueba suficiente como para convencerte de que nunca ascenderás de escalafón, y si eso llegase a suceder, Agustina: mi sentido pésame. Si el tipo necesitó nueve años para decidirse, quiere decir que no te considera gran cosa.
Respuesta alternativa: preguntate seriamente si de verdad querés estar con un tipo que se pasa diez años con una mina única y exclusivamente por “intereses”. Preguntate, querida niña, si vos te merecés a semejante basura.

Carolina



Hola Memé...
Tengo un problemita que no sé cómo resolver. Estoy en pareja desde hace un año y medio, hija de por medio; el tema está en que él está actuando raro últimamente, está menos atento, lleva su celular consigo todo el tiempo, aunque antes lo dejaba por ahí tirado, ya no busca tanto, entre otras cosas... El tema está en que estoy más susceptible que de costumbre por esta situación. Hace unos días estábamos mirando la tele cuando apareció un video musical de Kyle Mignone, entonces mientras lo estábamos mirando comenzó a hacer comentarios como que se tocó muchas veces con ella, que le encantaba mirar sus “pechos” y más cosas, haciendo alusión a lo mucho que le gustaba. Al terminar el video no tuvo mejor idea que hacer el feliz comentario: “Ahora sí vamos a tener que coger”. Ahora me siento muy enojada con el comentario que hizo, y no sé qué hacer para que se me pase... ¡Gracias!

Constanza

Linda Constanza, alto nivel de susceptibilidad en sangre. Dividamos para reinar en el entendimiento, porque planteás dos temas distintos, aunque ninguno suena muy, muy grave. Por un lado el asunto del celular. Ay, Dios, la modernidad, aunque no lo creas, no rima con fidelidad, entran por tantos lados las tentaciones. Que el mail, que el msn, que el mensajito de texto, hay tanto cuernito paseando por la red, tanta posibilidad de tiradas de chancletas más que virtuales. No está mal cierto grado de paranoia, claro, pero sería bueno que puedas renocerlo y frenarlo. No está mal que no deje su telefonito por cualquier lado. Es su intimidad, debe cuidarla y nada mejor que respetar y ser respetado en un tema así. Bajá la ansiedad. Es probable que tu andá-a-saber-si-peor- es nada no tiene un nuevo amor: el telefonito mismo. Los hombres son así, ven botones y enloquecen. Fin del tema. Vamos al dos. Primero, se llama Kylie Minogue, no Kyle Mignone, que no es un miñoncito la rubia australiana. No es menor la corrección, Constanza. Si él se engancha y se entusiasma con Kylie, ¿por qué no seguirle la corriente? ¿Tanto te cuesta? ¡Cumplile la fantasía, que puede soñar con Kylie, pero duerme con vos! Fever, baby, fever. Probá con ese disco, y de ahí, la canción Can’t Get You Out of my Head. Con portaligas. Hacele la cabeza. Vas a ver que no se acuerda de dónde deja el celu. Y después de la gran explosión, decile vos: “Ahora sí vamos a tener que...(discupame que no repita la palabra, no me gusta cómo queda escrita)”. Y apuralo para una segunda, una tercera o lo que dé. Beso constante.

Memé




Estimada Carolina:
Estoy hasta las manos con un chico, la primera vez que salimos fue hace
más de un año y fue muy lindo: parecía que todo iba bien. Después de
eso hubo varios desencuentros, excusas tontas de su parte, orgullo de la
mía, y el hecho de que había empezado una nueva relación. Nunca más
salimos hasta hace un mes, que él me mandó un mensaje invitándome a
salir. Yo dije “por fin me saco las ganas”. Y me las saqué, pero además me
di cuenta de que me interesa todavía más, de que me vuelve loca y de que
no eran sólo ganas lo que tenía. Pero la historia se repite: ni noticias de él.
¿Qué debo hacer, encararlo y preguntarle qué cuernos quiere de mí –según
él no me quiere joder pero yo me pregunto cómo se llama esto que hace– o
directamente no vale la pena?

S.S.

Querida S.S.: La respuesta que te dará ese chico –a quien llamaré Histerix–, si
decidís hacerle la pregunta, vos ya la sabés. ¿Qué más querés: que te notifique
ante escribano? Si no podés sostener una relación absolutamente laxa (en
tiempo y sustancia) con Histerix, no salgás más con él: prohibítelo. Y cuando te
pregunte por qué, entonces sí, explicale: “Mirá, Histerix, lo que vos me das a mí
no me alcanza”. Y así no quedás ni remotamente como una damisela
ridículamente despechada sino como alguien que reconsideró una relación que
le era insuficiente. Quizá Histerix se vaya con la cabeza grande y se pregunte
qué mierda es lo que le falta a ésta y, si es medianamente inteligente, lo
descubrirá y volverá para dártelo. O quizá no haga nada. Vos seguí buscando lo
tuyo por otra parte, querida, porque una no puede quedarse en relaciones que
no la convencen: especialmente cuando sabe, por purísima experiencia, cómo va
a evolucionar. Rompé el ciclo, S.S., o dejate arrollar por él.
Respuesta alternativa: Tu corazón ya está roto o a punto de, si querés
arriesgarte hacé la pregunta y sumale a tu duelo cinco días de vergüenza.
Pasarán, como casi todo.

Carolina



Hola Memé:
Soy Laura, tengo 28 años, dos hijos, un ex (padre de mis hijos), y mi actual novio de 26 años. El tema es que hace tres años que estamos de novios, casi vivimos juntos, pero él no crece laboralmente, es medio apático a veces, le cuesta expresar sentimientos, sean de enojo o amor. Sinceramente no tengo una pregunta para hacerte, en concreto, porque agoté todo con mi psicóloga, ¡je! Pero si quiero decir que el amor es complicado por elección, si uno se pone metas, límites de lo que quiere para su vida, de hasta dónde llega, no sufriríamos tanto, y tendríamos más en claro cuándo alejarnos de una relación, y te digo esto, como si no fuera yo la que escribe, porque estoy todavía esperando que mi “hombre” sea un poco menos nene. Esperando, su evolución, hasta que yo quiera, y tengo tan claro eso, que si tengo que cortar no sería como con parejas anteriores, no se me cae el mundo, sólo aceptaría que hay personas que se encuentran a destiempo, y nenes que no crecen más, jajaja. Mientras espero que madure, si eso significaría madurar. Un beso, y muchas gracias por “atender” nuestros comentarios.



Lauri: Me disculparás que use tu carta para hablar de mí, tema que me interesa muchísimo y que lamentablemente puedo desarrollar tan poco, ocupada como estoy en solucionar los problemas amorosos de media humanidad. Lo hago en esta ocasión porque te veo bien aconsejada y contenida por tu psicóloga. Vos ya sabés que estás con un nene que difícilmente crezca. Es más, aunque lo niegues, esa parte te enamora, sus salidas ridículas, sus caritas mustias, su planteos infantiles. En fin, a mí también eso me puede, te lo tengo que confesar. Año 1985, primavera democrática y él que imitaba a la perfección a Petete, el del libro gordo y me cantaba canciones de Los Parchís. Le leí El Principito y me plantó algo que dijo que era un baobab en el balcón. Ahora miro aquel tiempo y me digo: “¿Cómo fue, Mabel Montoya, que llegaste a eso?” Pero en esos días me divertí mucho. En fin, que la vida, una solita pobrecita, es para eso, también. Beso, Laurahadamadrina.

Memé




Estimada Carolina:
Cuando era adolescente me enamore perdidamente de la mujer “equivocada”: era una chica que no estaba a mi alcance. Disfruté mucho ese amor, pero tambien sufrí porque nunca la tuve. Lo único que hacia era dedicarle suculentas… (no precisamente flores). Cuando empecé la universidad me fuí a vivir lejos y la olvidé. Pero en la universidad conocí a otra chica, una belleza, y me enamoré otra vez. Pero era mi amiga y no quería nada conmigo, así que nuevamente sufrí mucho. Termine la facu y me vine a vivir a Buenos Aires, otra vez: la distancia fue mi remedio. Pasó el tiempo y un día, ya habiéndola superado, me la crucé en una esquina camino al trabajo. ¡No, otra vez nooo!, me dije. Encima me contó que estaba en pareja y que ¡vivía a cuatro cuadras de mi casa! Desde ese momento todo volvió para atrás.
Mis preguntas son: ¿Las mujeres se dan cuenta cuando un hombre que no quieren las ama? ¿Les produce algún tipo de placer esa “dominación”? ¿Es casualidad que me halla encontrado con ella? ¿Debo seguir viéndola? ¿Deberé mudarme al fin del mundo?

Carlos, 27


Adorable Carlos, enamoradizo entusiasta, ya que planteas preguntas puntuales, te contestaré puntualmente: ¿Las mujeres se dan cuenta cuando un hombre, al que no le corresponden, las ama? Sí, sobretodo cuando, como vos, lo expresan oralmente. ¿Les produce algún tipo de placer esa “dominación”? Sí. ¿Es casualidad que me halla encontrado con ella? ¿Qué podría ser si no: el destino? Permíteme un respetuoso: ja. ¿Debo seguir viendola? “Deber” es una palabra horrorosa. Repregunto: ¿querés seguir viendola? Si la respuesta es sí no te mudés al fin del mundo porque está claro que encontrás placer en verla y sufrir. ¿Deberé mudarme al fin del mundo? Remitirse a respuesta anterior.
Respuesta alternativa: Te enamorás muy mal, querido Carlos, amplía tu espectro de búsqueda: no más en un sentido geográfico, sino en términos de factibilidad vs. imposibilidad.

Carolina



Hola Memé:
Tengo un problema. Hace más de año y medio estoy saliendo con mi jefe, recién hace medio que se separó, antes de que lo haga me fui a Europa por un mes (por estudios), volví sólo por él en enero, y en febrero me fui otra vez hasta abril. Estábamos muy enamorados pero eso no me limitó a conocer a alguien allá. Lo hice por insatisfacción, por diversión y hasta por picardía, pero no lo disfruté, sólo la compañía, creo que quise llenar un vacío y buscar una salida a la relación, ¿o será falta de amor y no me doy cuenta? Se mezclaba con mis planes de siempre de vivir allá. Pero no dejé de pensar en él, había culpa y dolor, reclamos y mucha confusión de qué quería y que sería mejor para mí. Sin embargo volví, y continué mi relación, pero aún a escondidas, algo que me producía mucha insatisfacción. Llegué a pensar que le daba plazo hasta septiembre para dar un paso firme como dejarnos de esconder. En septiembre yo volvería a Europa y pensé que esta vez sería para siempre. Yo tengo 28, el 46. Yo mantuve mis amores por mail, pero ya había dejado de soñar en quedarme en Europa y me centré en el sueño de que la relación se realice, es decir salir a luz, vivir juntos, proyectar en serio... pero, él se metió en mi agenda y mails y descubrió todo, aunque no vio mails del otro sí vio cómo yo jugaba al romance. Ahora está sufriendo mucho, le rompí una ilusión de mí misma y dice que no va a poder estar conmigo con ese dolor. Le dije que no le fui infiel, pero él no acepta ni siquiera la virtualidad de los otros. Pospuse mi regreso a Europa y sólo iría a rendir. No se cómo hacer para que me perdone, tal vez le haga mal que yo insista. Creo que yo sería muy feliz con él, y él conmigo... pero no me da una oportunidad, ¿qué hago y cómo?, ¿me rindo?, ¿acepto mis culpas y las pago?, ¿imploro perdón?, ¿cómo hago para que valore todo lo que hice más de un año y no mis errores?, ¿y si hice todo esto casi queriendo y al final llegó el momento de que busque mis sueños, a los que iba a renunciar por él? Pero pensé que era mi momento, el de poder dejar mis planes por uno mejor, uno que no me atrevía tener... decime algo... gracias.


Querida confundida:
Tu confusión es la mía. No entiendo qué te pasa, y eso que traté de reescribir tu misiva, poner acentos que te olvidaste en medio de tu angustia y repartir a mansalva comas y puntos, a ver si entendía de qué estabas hablando. No entiendo qué te pasa y vos tampoco, dulce viajera oceánica. Si me guío por lo que entendí, tu jefe no te merece ni un poquitito, estuvo con vos mientras estaba casado y te podía mantener escondida, pero apenas se terminó esa excusa, ¡se metió en tu correspondencia privada, buscando una nueva excusa! ¿Eso ocurrió, pasajera de avión, de pasta o pollo, de pasillo o ventanilla? ¿Y eso no te sublevó? ¿Qué hacés con un hombre así? ¿Él pensó en algún momento en tu vida europea, en tus necesidades, en tu ansia de aeropuertos? ¿Cómo vas a tener que hacer algo para que valore lo que hiciste? No, no, no. Seré cruel, que no es lo mío, pero las circunstancias me lo exigen: abandoná todo lo que puedas a ese vivillo. Volvé a Europa. Sé libre, no víctima. Ningún hombre que se mete en tu correspondencia privada vale la pena. Beso, futura comunitaria europea.

Memé


Hola Carolina:
Estuve saliendo con un hombre con quien la pasaba increíblemente bien y teníamos un acuerdo de cero compromiso. No nos veíamos tanto como yo esperaba, pero era tan fuerte lo que sentía que al otro día caminaba entre nubes. Con el tiempo empecé a necesitar un hombre más presente, pensé que lo que tenía no me alcanzaba. Así que cometí la estupidez de darle el toque al muchacho, creyendo que de esa forma podría buscar lo que necesito: soy de las boludas que no pueden lidiar con dos relaciones al mismo tiempo. Pero me estoy dando cuenta de que los dos tipos de hombre son incompatibles: o es increíblemente interesante o es un buen compañero. Pensé buscar al segundo y, una vez en esa relación, volver a encontrarme esporádicamente con el primero, pero me falta la cuota de maldad necesaria para encarar esa situación. No me parece justo para el buen hombre que anda dando vueltas por ahí. ¿Qué me recomendás?

Gataflora, 36

Querida Gataflora:
Coincido totalmente con tu apreciación acerca de la no confluencia de “buen compañero” y “hombre interesante”, entendiendo por interesante –entre otras cosas pero sobre todo–: polvo matador, vocación histericoide, espécimen atractivo capaz de derretirnos con una sonrisa aun desdentada. Ésos, vos lo has dicho, no suelen ser buenos compañeros: todas tendríamos que tenerlo claro y, en vez de buscar al hombre perfecto, tratar de descifrar qué parte de un hombre imperfecto nos satisface más, y elegirlo por eso. Pero, seamos sinceras, Gata: una parte no alcanza. ¿Qué hacer? 1) Resignarse y tragar. 2) Armar tu hombre perfecto a partir de varios hombres imperfectos, por ejemplo: para convivir A, para coger y sólo coger B, pero una velada romántica solamente es posible con el Sr. C. Algunos llaman promiscuidad a la opción 2), yo la llamo eclecticismo. Tu misión, querida Gataflora, si decides aceptarla, es depurar tus opciones de los juicios morales y asumir una postura meramente ideológica: o priorizás ciertas cualidades y resignás otras, o te zambullís en el vasto universo de las eclécticas.

Carolina




Querida Memé:
Desde hace tiempo ronda por mi cabeza la idea de experimentar junto a mi pareja (con quien hace años que estoy) un trío junto a otra mujer. Ya se lo planteé a ella, pero la noto con ciertas dudas al respecto. ¿Qué estrategia debo usar para convencerla? ¿O acaso estoy pidiendo algo del otro mundo? Espero tu respuesta. Saludos,

Luciano

Luciano, mi Luciano partuzero, cero sensibilidad, dadle a tu mujer una oportunidad. A ver, ¿de verdad pensás que vas, le decís a tu pareja “busquemos otra niña” y ella va a contestar “dale, acá tenés el número de una amiga, llamala”? Caramba, Luciano. Si sólo notaste “ciertas dudas” es que no hace falta demasiada estrategia. Ella quiere, pero educada almita de Dios en esta sociedad pacata, te dio a entender que sí sin decírtelo. Ay, hombres necios que no escucháis. “¿Ciertas dudas?”. Aclaráselas. Imaginate esta situación, viene ella y te propone lo mismo, sólo que con otro hombre, ¿no tendrías “ciertas dudas”? Bueno, vamos, a hablar, feliz matrimonio, que más de una vez la tercera pata es la que equilibra la mesa. Beso para ambos.
PD: Preparale una rica cena y, después, mostrale esta contestación. Suerte grande.

Memé



Caso: Un chico muy sobrio

Carolina:
Hace dos meses que estoy conviviendo con mi chica y la pasamos muy bien juntos. El problema es que a ella le gusta salir de noche a tomar algo con los amigos en alguna casa y quedarse hasta tarde “hablando de la vida”, como dice ella (odio esa frase). Pero a mí no me gusta eso y ella
me dice que soy aburrido, que tengo fobia social.

Yo salgo, pero cuando tengo ganas, me divierto de otra manera y la paso mal cuando la acompaño a encontrarse con sus amigos, pero siento que si no voy se vendrán las discusiones. Sé que es un problema menor comparado a los mensajes que he leído en el correo sentimental.

A propósito, me queda una duda: ¿el que haya tanta gente sola tendrá algo que ver con que haya tanta gente infiel?
Gracias,Nicolás

Querido Nicolás:
Empiezo por el final, como Memento: el que haya tanta gente sola, supongo,tiene que ver con que hay menos gente que se resigna a una relación infeliz.

Ahora, vamos con tu caso menor: llevás dos meses, querido, tenés que darle tiempo a esa chica paticaliente de que se asiente un poco. La pobre debe estar aterrada con la idea de que su vida cambie radicalmente y un día se levante con ruleros, presa de un matrimonio aburrido. Supongo que en sus charlas “de la vida” se preguntará angustiada: “¿esto es todo, es el fin?”, y no escuchará los violines por ningún lado.

Para calmar los miedos de tu chica sugiero que hagas planes en casa que excluyan el de mirar la tele mientras ella cose y vos le acariciás la cola al gato. Por ejemplo: inviten
amigos a cenar, prepará daiquiris, emborráchense; o averiguá qué series le gustan, surtite, luego prepará daiquiris y emborráchensé. Y si un día cada tanto te toca salir con ella y aguantarte a sus amigos, hacelo con un daiquiri en la mano y emborrachate.

La convivencia es un karma que viene adosado al amor, Nicolás. Tenés que dulcificarla para que tu chica no huya y vos no te aburras y el mundo se salve de otra relación infeliz.

Respuesta alternativa: Estudiá algunas recetas clásicas: http://www.rbsflair.es/cocteles.php


Querida Meme:
Te escribo por un problema que probablemente te va a provocar risa. De chico, fui operado de fismosis que es una enfermedad consistente en que la piel que cubre el pene no corre para atrás. Esto fue a los 14 años.

Luego que sucedió, mi pene -bastante normal, tirando a chico- comenzó a crecer mucho, el resultado es que soy lo que se denomina muy bien dotado. Pero el exceso es perjudicial. Si es en lo social, no puedo ponerme una zunga porque todos me miran raro. No me la cree nadie y además piensan que soy exhibicionista, que me pongo una esponja, etc. Si salgo con alguna amiga, al principio y antes que pase nada se ponen como locas, pero cuando quiero entrar en ellas, la inmensa mayoría terminan pidiéndome que no lo haga, por el dolor. Ni hablar de otras cosas, porque me resulta absolutamente imposible, y he provocado un problema de fisuras muy delicado por intentarlo.

Resumiendo, las cosas siempre terminan para mí de la misma forma, y yo quiero poder hacer todo lo que puede hacer un hombre normal. Estoy enamorado de una chica bárbara, pero no puedo concretarlo y la sola idea de tener que recurrir a una fertilización asistida para tener hijos, me espanta. Las mujeres mienten solemnemente cuando fantasean con el tamaño y después se achican como locas. He consultado especialistas y hay una operación para hacer pero es muy delicada. Delicadísima. Te escribo para que se sepa, y especialmente tus lectoras, que el tamaño no es la felicidad ni para ellas, ni para mí. Dejen de fabular. Ya quisiera yo tener un pene normal o incluso chico, si ello me permitiese vivir una vida como cualquier otro.

Querido Adalberto:
¿La suerte del pene corto, el pene largo la desea? No voy a extenderme porque para eso está tu pito, pero hay algo que me hace ruido, y no es tu corazón, es tu pito. O mejor, la actitud que tenés para con él. ¿No es desagradecido de tu parte que lo trates así, en público? ¿De verdad creés que él es el culpable de tus desdichas? ¡Nadie puede estar triste por no poder usar zunga!

Si además, en las playas argentinas sólo las usan los gays (a ellos siempre les queda divina, todas sabemos lo que es la envidia de una cola sin celulits). Vos le das una importancia que para nosotras, te aseguro, es anecdótica. Tanto que me hiciste recordar una larga y hermosa historia en la Cuba revolucionaria. ¡Qué Malecón!

Tené presente: siempre es más lindo el jardín del vecino, pero no por eso dejes de regar tu geranio. A riesgo de ser atrevida: paciencia y saliva. Mucha de las dos. Beso (donde quieras).



Caso: Mi esposo el mariquita

Caro:
Hace cuatro años que estoy casada, tenemos una nena de dos. La familia de mi esposo desde que éramos novios me hace la vida imposible. El obviamente no lo acepta y me culpa a mí, pero ya yo pasé por experiencias muy angustiantes: hice terapia y hasta busqué un abogado para separarme. Él no quiso saber nada del asunto e indirectamente mencionó el suicidio. Pienso en mi hijita, que es repegota de su papi, pero la única salida que veo para salvar a mi matrimonio es yéndonos lejos de su familia. A él le cuesta dar ese paso porque trabaja en sociedad con el hermano pero me da esperanza en que si yo consigo un trabajo podría ser. La otra cuestión son mis sentimientos: siento
que lo quiero pero no lo amo, me decepcionaron sus mariconerías. Igual es bueno conmigo y con nuestra hija, re fiel y un bombonazo, parece una estrella de Hollywood. Gracias desde ya.

Mariposa Arrepentida, 40

Querida Mariposa:
Que raro apellido tenés. Y si no es tu apellido, ¿de qué te arrepentís? En tu carta no mencionás nada de arrepentimientos; en tu carta, que me tomé el trabajo de editar, con perdón, hay varias ideas inconexas: supongo que en tu mente también y, por eso, lo primero que tenés que hacer, querida mía, es ordenarte. Para mí que la familia de tu esposo, a quien llamaré Brad, es la excusa perfecta para tu hastío. Pero la verdadera razón de tu hastío es Brad mismo, que será muy Brad pero no lo amas, y decís que te ha decepcionado. El camino que te trajo hasta esta situación importa un soberano rábano en estos momentos, ahora lo más grave es que te encontrás atrapada en un matrimonio sin amor: has ingresado en las filas extensas de las grandes mayorías. ¿Serás capaz de salirte, Mariposa? La vida es corta, vos lo sabés mejor que el resto de la fauna.
Respuesta alternativa: Desplegá tus alas y volá.

Carolina


Hola Memé:

A ver... realmente no sé qué me lleva a escribir esto, quizá el solo hecho de compartirlo, con vos y con alguien que se detenga a leer un poquito sobre los demás. Tengo 23 años y estoy superenamorado, pero mucho ¿eh? Tengo mi novia que es maravillosa, estamos saliendo hace un año y medio. Nos llevamos espectacular en todo sentido, en todo sentido. La cosa que viene ahora es la parte difícil: ella está estudiando en Córdoba, y yo acá a más de 300 leguas en la provincia de Río Negro, y por momentos se me torna terrible, se me hace dificilísimo, la extraño, nos escribimos msj todo el día, hablamos varias horas por día, pero no me basta, nunca me basta (a ella le jode eso). Y me jode mucho la distancia, no sé cómo manejarla, y cualquier cosa me pone en duda, soy un poco desconfiado, y lo peor es que yo sé que es una buena chica y que nos amamos mucho, pero ella está allá y yo acá. La necesito más que mucho, y no hablo de lo sexual solamente. Yo sé que ella es la mujer de mi vida, y que tenemos muchos proyectos juntos, y que queremos formar una familia. Y bueno, lo peor es que todavía no ha pasado ni siquiera un año desde que empezó a estudiar. Y también sé que en la sociedad de hoy esto de casarse, formar una familia, es de gente aburrida y que se los ve como “pelotudos”. Pero a mí no me importa, ella me cambió, ella me enseñó lo que es amar, y me siento orgulloso de eso. Pero la extraño. No doy más.

Leo


Leo, leo, releo lo que leo, Leo. Lo que no encuentro es el problema. ¿Tu amor es el más grande del mundo, amor de incendiaré los relojes que marcan tu espera, amor de arrasaré los campos y plantaré bandera y tomaré de rehenes corazones cobardes? Porque, Leo que te releo, eso de mandar mensajitos es para emo confundido, es cumbio en una noche de locura pero... vos decís “superenamorado, pero mucho, ¿eh?”. ¿Me permitís dudar, Leo releído? Si es así, tanto ardor celular, 300 leguas (me enamoré, desde las 20.000 del viaje submarino que nadie me hablaba en leguas) no es nada y te vas, adiós al negro río y a otra cosa, mar y sopa. Sólo si antes de terminar esta lectura comprás el pasaje a Córdoba creeré que lo tuyo es “superenamorado, pero mucho, ¿eh?”. Si no es así, si son mensajitos de dedo rápido, confirmaré que es un capricho y yo, mi amor de 300 leguas, ya no estoy para caprichitos. Esto es un diario, no un capricho. Beso.

Memé





Caso ¿Por qué no me quieren?

Querida Carolina:
¿Lo mío será mala suerte, falta de estrategia, estupidez o simple confusión? Me llamo Mario, tengo 30 años, y todos los días pienso que me gustaría conocer una mina para quererla y hasta enamorarme. Sé que no es lo definitorio, pero hago ejercicio, me mantengo en forma, soy alto. No soy un galán pero tampoco soy feo, y trato de no comportarme como un estúpido y aun así ser simpático: una vez una chica, después de un buen rato de risas y besos, me dijo: “Me gusta que el hombre me haga reír”. Pero a las dos semanas me dejó, sin que pudiera saber el motivo. Me gusta tratar bien a las mujeres, a pesar de todo lo que se dice sobre hacerse el interesante. ¿Qué hago? ¿Me empiezo a cepillar mejor los dientes, cambio de perfume? ¿Habrá todavía muchas cosas que no sé de las mujeres?

Mario



Querido Mario:
Con todo lo que decís que sos no me explico cómo pueden no quererte las minas. O quizá, sólo quizá, es por todo lo que decís. En efecto, hay muchas cosas que no sabés de las mujeres, pero ¿qué importa? No hay que saber mucho para conquistar a una chica, tampoco hay que demostrarle que querés saber todo de ella para entonces decidir si será o no la depositaria de tu enamoramiento. ¿Sabés qué, Mario? El gran intelectual del amor, Richard Runner, dice en uno de sus más famosos tratados: “Los hombres que van por el mundo queriendo enamorarse se pierden el amor porque pasan muy rápido y, además, engordan de ansiedad”. Yo creo que es una frase estúpida, pero a veces la estupidez de los intelectuales resulta reveladora. Por ende, mi consejo es que no busqués tanto, que aflojés un poco. Esa chica que querés ya existe, y cuando menos lo esperés: en medio de una elongación difícil en el gimnasio, de esas que te ponen la cara roja como una gamba, será ella quien se lance a conquistarte.
Respuesta alternativa: Sugiero que revisés tu concepto de “ser simpático”: si lo de cepillarte mejor los dientes fue un chiste, ese chiste no da risa. Si no fue un chiste, es todavía peor.

Carolina




Caso Martina
Querida Meme, en el amor, ¿hay que buscar que las cosas sucedan o esperar que lo que tiene que pasar pasará? A veces pienso que cuando uno busca, se está presionando a la otra persona o peor aún tratando de convencerla para que te quiera. ¿Puede ser que si uno tiene la necesidad de buscar al otro, por más que termine dándote bola, quiera decir que en realidad sus sentimientos no son lo suficientemente fuertes como para que las cosas se den solas?, porque si el otro también me quiere o le gusto por qué lo tendría que buscar. Bueno, el caso en particular es que salí con un chico la primera mitad del año, no llegamos a ser novios pero había un cierto grado de compromiso, a lo cual no estoy para nada acostumbrada. Y no sé si fue mi miedo al compromiso, el no valorarlo cuando lo tenía ahí y era mío y, consecuentemente, la falta de comunicación, lo que llevó al descuido y el desgaste de la relación. Me empecé a alejar, la excusa esta vez fue que él no era suficientemente demostrativo conmigo, que de hecho era cierto pero nunca lo hablamos para solucionarlo, quedó ahí. Ahora que ha pasado un tiempo me di cuenta de que lo extraño, que si le hubiese puesto pilas a la relación y me hubiese portado bien quizás hoy estaríamos juntos muy bien. Siento que él todavía me quiere también pero a la vez no hace nada como para acercarse, no me tira ni una ficha. Conclusión que no sé si debería hacer algo, con el posible riesgo de perder una cantidad importante de aceite, o si tengo que hacer borrón y cuenta nueva ya que si él no da señales es porque no le interesa nada conmigo. Espero tu respuesta, saludos.

Martina, 24 años


Querida Martina:
Como cada tarde cuando me siento a esta querida PC para contestar las cartas que por suerte llegan sin cesar a mi acogedora casilla, puse en los auriculares una música de Erik Satie, sí, adivinaste, las Gimnopedies. Después de Drummond, es otro I Ching que consulto para poder satisfacer tanta alma hambrienta de capullitos de alelí de los que alegran los corazones. Con pases cortos. No sé qué quiere decir, pero un muchacho que me llevó más de una vez a su pensión me decía eso: Corazón y pases cortos. Será bueno, supongo. Prefiero pases cortos con corazón que largos desabridos. Pero esta vez, Martina, nada me dicen Drummond ni Satie. ¿Por qué? Porque las respuestas que buscás están sólo dentro de vos. ¿Dónde ir? Donde tu corazón veleta te lleve. Shhh, silencio. Escuchalo. Él va a decirte lo que yo no puedo. Por favor, volvé a escribirme para decirme cómo te fue.

Memé




Querida Carolina:
Hace mucho que no tenía ninguna relación linda, entonces apareció un chico que me escribía centenares de mensajes, me despertaba con temas románticos, me prometía el cielo la luna y las estrellas hasta que yo le dije bueno, vamos para adelante: mira que yo no quiero joder. Y él contestó: “Yo quiero tener una linda relación con vos”. A partir de ese momento pasamos de 100 mensajes a cinco horas de llamados. Y una semana después del “yo quiero una linda relación…” se quedó en mi casa, durmió conmigo y se fue después de un solo polvito. Al día siguiente me desayuno con un mensaje de texto en el que me dejaba porque él “no sirve para no ser libre”. Ja.

Noelia


Querida Noelia:
Yo te voy a dar un consejo que nunca aplico en mi persona y por eso me va como me va (para la mierda, lógicamente). Y el consejo es que no establezcas nada prematuramente en una relación, no predispongas a un chico con eso de “yo no quiero joder”, porque eso, por alguna razón misteriosa que subyace en el cromosoma XY, los predispone a querer justo lo contrario. Vos pintás ser una divina, tenés la gracia suficiente para poner “ja” al final de una frase y no quedar como una tontuela, sino como alguien capaz de burlarse de sí mismo: desde ya te quiero por eso, Noelia payasa. Y te digo lo siguiente: ese chico es un cagón que huyó tras la primera mordida y ni siquiera tuvo la valentía de decírtelo a la cara sino con un rastrerísimo sms. No te tomés el trabajo de tratar de descifrarlo, pero la próxima vez que quieras considerar un prospecto bajá un poco la velocidad, no le digás que no queres joder porque, entre otras cosas, ¿qué tal que descubras que lo que vos querés hacer con ese subnormal es única y exclusivamente joder? Una nunca sabe cómo van a evolucionar las cosas, por eso, lo mejor, te lo digo y me lo digo, es dejar que fluyan: sin ilusionarse demasiado, pero sin negarse a explorar.
Respuesta alternativa: No confíes en nadie que prometa astros, dicen que Neil Amstrong es un grandísimo sorete.

Carolina




Señorita Memé:
Soy el típico blanco de los libros sobre cómo seducir, cómo entender a los hombres, cómo sentirse sexy, cómo levantarse la autoestima. Soy una mina que claramente le tiene un poco de fobia a que la critiquen por su cuerpo. No soy para nada flaca, y no digo rellenita, soy gorda. Lamentablemente vivo en una ciudad muy chica, donde ser gordo es ser un bicho asqueroso. El único boliche que hay en mi ciudad o no me dejan entrar o si entro me como todas las gastadas. No consigo ropa linda, así que me la hago yo. No salgo mucho, casi nada diría yo. Por lo que conocer a ese hombre que tanto espero se me hace más que difícil. Los pocos que conozco me flashean al instante y me terminan cagando a la semana. Y claro es que después de una sequía a uno le viene bien hasta agua sucia. Pero yo quiero agua limpia y cristalina, quiero ese vaso de agua que tanto esperé. El tema es que no lo consigo. Harta de la típica respuesta idiota de “ya va a llegar, esperalo” o de “tenés que salir mas”, te escribo a vos, para que me des un mínimo empujón. El resto lo haré yo. Mi nombre es C. Tengo 21 años, soy de una pequeña ciudad del sur bonaerense.

Querido C:
“Hace mucho que aprendí a reír / ¿de qué? ¿de mí? ¿O de nada? / El mundo, valer, no vale.” ¿Un empujón, corazón de raviol? ¿Sólo un empujón? Está naciendo en vos ese empujón, tanto patovica obtuso en la puerta del boliche, tanta tontita con cara de “tutallenohay” apenas entrás al shopping, te está empujando el resentimiento, nada más divino, resentir, sentís dos veces, hermoso bollo de ternura, fitito de amor, contestá con una sonrisa. Empezá a quererte más, imponete y que se jodan. Que se jodan. No hay nada que necesites, si lo tuyo es exceso, disfrutá del exceso, si como dice Drummond el mundo, valer, no vale, entonces ¡valorizalo vos!

Beso, espuma de azúcar, tu Memé.





Estimada Carolina:
Leí tu respuesta de hace unos días en el correo sentimental, decías: “Todo ser humano es normal hasta que decide casarse”. Lamentablemente yo ya he pasado esa barrera, con lo cual me considero anormal. Ahora la buena noticia es que también decidí divorciarme. Me di cuenta que esto de soportar la locura de otra persona es algo imposible, bastante tengo con la mía. Ahora, mi pregunta es la siguiente: ¿cuándo uno decide divorciarse vuelve a la normalidad o permanece en eterno estado de anormalidad? ¿Cuáles serían las consecuencias de ser anormal? Realmente me preocupa, agradecería tu pronta respuesta.

Saludos, Julia

Querida Julia:
Según casi todas las ciencias conocidas y ocultas, los seres humanos pasamos a lo largo de la vida por instancias de normalidad y de anormalidad. La normalidad no es el estado ideal para todas las personas, la anormalidad tampoco. Mejor dicho: las personas no se distinguen entre sí por su grado de normalidad, sino por quienes deciden moverse entre esos dos extremos y quienes prefieren mantenerse en uno sólo. Para mí, querida Julia, es mucho más saludable lo primero: una no puede pretender vivir en un solo estado siempre, mucho menos puede obligarse. Se ve que vos también preferiste fluctuar entre ambos extremos, sino fuera así seguirías casada: luchando por la normalización de una relación anormal, así como de la mente de tu ex, a quien atribuiste locura.
Respuesta alternativa: para informarse mejor sobre la naturaleza anormal de los matrimonios, recomiendo leer al maestro tibetano Dr. Richard Runner.

Carolina




Querida Memé:
Es tuve de novio casi tres años (mi primera y única novia), me dejó el año pasado no por un motivo concreto, pero bueno, en sí a ella no le gustaba que vaya al gym, que haga mi deporte, ni que vaya los domingos a la cancha; yo siempre fui de inculcarle que vaya y haga cosas para ella, baile, gym, lo que sea, que se encuentre con sus amigas, etc. (aclaro, tengo 23 años). A mitad del año pasado me lesiono en un partido; cuando supo que me tenían que operar, ahí sí se preocupó. Ya llegando a diciembre me voy un finde con mis amigos a Mardel, la pasamos bárbaro y no hicimos nada raro, con esto quiero decir que siempre fui fiel con ella y la pasé bien y sano. Bueno, el tema es que volviendo de Mardel me llama llorando que no quiere saber más nada y que no quería estar más conmigo. En la semana paso por la casa y ella dura, que no quería más nada, nos encontramos otra vez y también dura ella que no quería nada. Pasé unas fiestas de mierda, tuve que rehacer mis vacaciones que las había planeado con ella. Me fui con mi mejor amigo, la pasé muy bien, la verdad, pero bueno, volviendo ya en marzo, yo ya no quería saber más nada, obviamente todo lo que me reprochaba a mí lo terminó haciendo (se fue de vacaciones con tres chicos y una chica con la que no se veían hacía cinco años, es loca del gym, etc). Pero bueno, había conocido a una chica en el club donde voy yo que siempre estuvo y que me acuerdo haber hecho tenis a los siete años con ella, salimos un par de veces y me enganché, salíamos pero ella siempre decía de tener algo tranquilo. Bueno, el tema fue que esta chica me volvió loco, también debe ser porque es deseada por todo el club casi, pero bueno, ella no resultó ser muy buena que digamos (la belleza no asegura nada); me vuelvo a lesionar ya saliendo...


Querido Adrián Posadas: Drummond dice que lo libere del compromiso. Que quizás el origen de tus problemas sea tu falta de síntesis. Que aburrís, que es la definición misma de la antiseducción. En fin, si algún día llego a terminar tu carta, quizás pueda darte mi palabra.

Memé, casi dormida.





Hola, Carolina:
Llevo unos 11 años con mi pareja, tengo tres hijos y me enamoré de otra mujer. El problema es que mi señora sigue enamorada de mí; ella es hermosa físicamente, pero ya no siento el “fuego” que sentía antes en el corazón. La otra mujer vive a 400 km de distancia (¡fucking chat!) y ya nos hemos visto. Me impactó mucho su belleza, pero yo ya me sentía irremediablemente atraído por ella antes de verla. He pasado por todas las etapas que supongo que se deben de pasar en estos casos, pero me di cuenta de que me enamoré porque he vuelto a escribir poesías y a tener sensaciones que pensé que no volvería a sentir. Realmente estoy en una encrucijada entre el amor y la culpa. He hablado con mi señora y, no le dije que hay otra, pero sí que no siento lo mismo por ella. Ahora lo estamos “intentando”, pero no siento cambios.

Christian, 28.

Querido Christian:
Una de las cosas que dejás clara en tu carta es que le das gran importancia a la belleza física. Aunque parezca accesorio eso me da una pista para saber que enamorarte de una mujer bella es algo que puede pasarte con cierta facilidad, por la sencilla razón de que el mundo está lleno de mujeres bellas. Enamorarse, ya lo sabés, es maravilloso; la parte difícil –o imposible, según cierta corriente ideológica que respeto mucho– es quedarse en una sola relación. ¿Por qué? Porque el enamoramiento dura poquísimo. Yo podría decirte: “¡No dejés a tu mujer, pensá en tus nenes, so adultero!”, o bien: “Dejala ya mismo, la vida sin amor es una pérdida de tiempo”, pero ninguna respuesta te va a servir mientras vos no asumás una postura frente a las relaciones de pareja. O decidís vivir un matrimonio con amantes bellas, secretas y eventuales –como la mayoría–, o decidís ser un enamorado perenne, que sólo se permite estar con quien ama, hasta que ese amor se acabe y aparezca el siguiente.
Respuesta alternativa: ¿Fuego en el corazón? ¿Poesía? ¿Sensaciones que creíste perdidas? Todo eso suele encontrarse en un buen alucinógeno.

Carolina




Querida Memé:
Descubierta por mí esta sección, es que escribo estas líneas. Tengo veintitantos años, varón, profesional, bien presentado y, según dicen, bello y equipado... Mi pregunta es la siguiente, más que ello, es una respuesta que quiero reforzar; en pareja y con amor hace casi un año y medio, él es un señor, aunque tierno, juvenil y muy bien llevados tiene sus 40 años; en este tiempo he madurado, he aprendido, he madurado, pero si el amor una vez por semana a la relación de él le alcanza, a la mía se le hace poco, cuesta arriba, las puñetas me ayudan, pero a veces necesito otra mano amiga, otro cuerpo al cual rozar, alguien con quien descargar. ¿Es eso una relación, Memé? Son así todas las parejas constituidas en algunos años? Eso les pasa o pasó a nuestros padres, abuelos, heterosexuales, lesbianas, homosexuales, bisexuales... A todos la monotonía nos invade, los ritmos nos cambian. ¿Es mi edad, su edad, o es sólo la circunstancia de la pareja, o es que cada uno es como es, y como fue, y como será? Saludos, estimada, un beso y un abrazo grande.


Querido Alejo:
“Mi mano está sucia/ preciso cortarla/ no sirve lavar/ el agua está podrida/ ni enjabonar/ el jabón es malo/ la mano está sucia/ sucia hace muchos años.” ¡Cortá con la mano, bombón de leche! Te lo dicen tu querida Memé y tu querido Drummond. ¿Es tu pareja eso que querés? ¿Sí? Adelante con tu pareja, entonces. ¿Es tu vida eso que querés? ¿No? Adelante con los cambios, entonces. El tema no es la edad, la edad es como la plata, va y viene, te lo digo a mis 18, a mis 28, a mis 8… Hoy no encuentro la dentadura postiza y mañana soy más joven que Cumbio. Mientras los domingos vayas a misa a la Catedral, no tiene nada de malo que durante la semana te arrodilles en cualquier capillita. Si no ocurre así, la frustración del sexo semanal será la puerta por la que querrás irte de esa relación. No tiene sentido perder esa linda historia por no animarte a un rezo a tiempo. Y si precisás y lo tuyo no es un viaje de ida, siempre recordá a tu Memé, dispuesta a darte una mano. Suerte, bombón de leche.
Memé.


Querida Carolina:
Hace un año terminé una relación de casi dos. Si bien se termino el amor entre nosotros, siguió existiendo la atracción que siempre sentimos el uno por el otro. Es por eso que a pesar de estar separados nos frecuentábamos para tener sexo ocasional, pero teníamos la libertad de conocer a nuevas personas. Hace un tiempo conocí a otra persona con la cual me siento muy bien y se lo comenté a mi ex. Pero su reacción me sorprendió ya que me hizo planteos y reproches como si aún estuviéramos saliendo, como pidiendo explicaciones. En cierto modo me dijo que había faltado a una especie de “fidelidad” inexistente. Me desconcertó, él siempre insistió en que cada uno era libre de hacer lo que quisiera. Me gustaría que me ayudaras a entender un poco la cabeza de los hombres.

Querida Romina:
La reacción de tu chico no me sorprende tanto como a vos. Cuando una pareja de cualquier índole coge de manera reiterada, aunque se invente todas las reglas que quiera, hay algo tácito en esa relación que la enviste de ciertos derechos. Lo mejor en estos casos es no contarse las relaciones paralelas a no ser que quieras terminar definitivamente con esos encuentros. ¿Si no para qué querés contarle nada? ¿Qué esperás que haga él: palmearte la espalda, invitarte una cerveza para celebrar? Un amante es un amante, no un amigo. Mi opinión es que vos podés tener exes amantes, amantes a secas, amigos con posibilidades de convertirse en novios y novios con posibilidades de convertirse en exes, pero no quieras mezclarlos. Pensá que a vos tampoco te gustaría que mientras tu amante ex se fuma un cigarrillo a tu lado tras haber concluido una maravillosa faena, te contara lo perdidamente enamorado que está de una chica hermosa a quien, si se lo pidiera, le bajaría la luna; y luego, tras un beso escueto en la frente, se fuera sin siquiera mirarte.

Respuesta alternativa: En cuanto a entender la cabeza de los hombres, recomiendo fervorosamente al Dr. Mario Javier Halfon, neurólogo de trayectoria impecable.
Carolina



Queridísima Memé:
Esperando que me cites a Drummond, quiero contarte mi historieta de amor no concretado: Conocí a un chico, en un boliche, me gusta, y me gusta tanto que estoy como tontita, nos besamos y todo (no soy de engancharme asi). Ahora, espero sus mensajes cuando me conecto al msn, pero siempre soy yo la que tiene que saludar....me siento una boluda!...
Trato de ser concreta, decirle una fecha y un lugar para salir...el quiere tiene ganas pero queda ahí, una vez me invitó pero yo no pude...entonces siempre queda en la nada...cuando yo lo invité...el no podía.... Me dijo de salir este finde pero después reculó. ¿Qué hago para atraparlo con mis garras? Quiero cazarlo antes que se vaya de viaje por un mes...ahora, en unos días!!!



Querida Agustina:
“Perdí el colectivo y la esperanza/ vuelvo pálido a casa/ la calle es inútil y ningún auto/ pasaría sobre mi cuerpo”. Ahí tenés tu Drummond. Qué bueno, almita bolichera, no perder las esperanzas. Ni aún con tanto desinterés que te muestra el paparulo vos aflojás. No entendés cuánto te entiendo, soy vos, casi. Contra tanta literatura machistoide que habla de nuestra histeria, yo también, Diana Cazadora, cuando quiero voy. ¡Qué manera de ir!¡Las várices que tengo de ir! Soy la montaña que se llevó por delante a Mahoma. Y voy. ¿Él no quiere? Que quiera. ¿Él te obvia? Que te ennovie. No pierdas la esperanza ni el colectivo. Atrapalo. Y si se va un mes de viaje, que cada día tenga tu mensaje. O cae o no está interesado en vos. Y volver a empezar. Beso, cazadora.
Memé




Querida Carolina:
Hace años que estamos casados y mi mujer, a pesar de mis pedidos reiterados, hace forzada la práctica del sexo oral. Ni pensar en acabarle en la boca o pedirle que me entregue la cola. ¿Qué mierda hago? ¿La mato? Saludos.


Querido Alejo:
Si es algo de tan vital importancia para vos, sugiero que te consigas una mascota que supla en esos menesteres a tu querida esposa, a quien llamaré, con tu perdón, Frigi. Pensarás que mi consejo es una broma, pero no lo es: las mascotas, todo el mundo lo sabe, son seres capaces de entregarse por completo al amo más despreciable, y si el
amo llegase a necesitar una muestra de cariño mucho más convincente que un ladrido, balido, trino o cacareo amistoso –según el tipo de mascota–, la mascota estará dispuesta a dársela. Te sugiero esto porque en tu carta dejás implícito que querés obtener esos servicios en tu casa, no por fuera: actitud que celebro. Debés saber, sin embargo, que el placer que Frigi te niega también vive en otros lugares y, algunas veces, hasta sale gratis. Buscá el placer que necesitás, Alejo; en el sexo no vale la pena sacrificarse –y en eso también incluyo a Frigi, que se sacrifica cada vez que le insistís con que haga cosas que ella claramente considera asquerosas. Así que, si buscás quien lo haga por ella, ella sabrá entender: le quitarás un peso de encima, por no hablar de lo que le quitarás de la boca.

Respuesta alternativa: Ok, matala. Dicen que el sexo en la cárcel es de todo menos aburrido.
Carolina




Hola Meme, soy Luciana de Rosario, Santa Fe, y estoy muy enamorada de mi ex, hace 5 meses que nos peleamos y salimos un año. En este último mes, él se puso en pareja y eso a mi me tiene muy perdida, me siento muy mal porque aparte de estar sola, sin pareja, quiero que él no pueda estar bien con ninguna señorita, porque eso tal vez me demuestre que el problema fui yo y que él sí puede estar en pareja con otra persona y no conmigo. Lo peor de todo esto es que ni siquiera puedo pensar que su relación sea algo pasajero porque él empezó a salir con una amiga suya, y todos sabemos que cuando uno pasa ese límite es porque en verdad se va a jugar, empezar a salir con una amiga es en verdad algo serio y eso es lo que me tiene más mal de todo, aparte de que ya no esté conmigo. ¡¡Soy un fracaso!!


“Amar lo perdido/ deja confundido/ este corazón” y no hay mucho más, Lu. No pienses que has pasado por un amor, piensa en el amor que pasó por vos.
¿Rosarina? Sos río, no barranca. Agua que pasa, no sauce que llora. No ames lo perdido, porque Drummond te avisa que eso confunde. Sos río, camalote, surubí, pacú. Te vas y te vas. Soltá la amarra y fluí. Por lo demás, nada hay de científico en lo que decís sobre la amistad que se convierte en amor –o al menos en sexo, porque no jodamos, todo es reciente y hablar de amor te está vedado–. La que no se enredó en las sábanas de un amigo que tire la primera medibacha. Pega la vuelta, ahí atrás hay otro, Lu del río.
PD: Si a pesar de todo no podés olvidarlo, conseguí el teléfono de la amiga y amenazala con denunciarla al cartel de Sinaloa como cortadora de efredina.
Memé



Aclaración:
Querida Viviana, la respuesta que salió publicada el día 15/09/08 en relación a tu caso, contenía errores por los que te pedimos sinceras disculpas. Acá va la respuesta correcta al caso concerniente a la falta de compromiso de tu pretendiente pelado de 40, viudo desde hace tres:

Querida Viviana:
Me halaga que me escribas, pero lamento decirte que estás haciéndole esas preguntas a la persona equivocada. Tenés que preguntarle todo eso al viudo, directamente, sin contemplaciones frente a su esposa muerta, que igual ella no se va a enterar. Hay cierto tipo de hombres a quienes si una no les pregunta claramente lo que quiere saber no se dan por enterados.
Un tipo de esos puede pasarse la vida entrando y saliendo de tu vida con la misma cara de marciano, y el día que vos te decidís a preguntarle: “¿Vos y yo, qué onda?”, en tono comprensiblemente rudo debido al tiempo que perdiste esperando una reacción de su parte, el chabón te responde con cara de perplejidad :“¿Qué onda de qué?”. Y ni siquiera porque se haga el boludo, sino porque en verdad nunca se enteró de lo que vos esperabas ni se lo preguntó a sí mismo porque esas preguntas no se autogeneran en su mentecita; y así, mientras vos gastás saliva tratando de explicarle las cosas desde el principio –“La tierra era caos, confusión y oscuridad…”–, en su cabeza enmarañada de cables oxidados la única pregunta que estará flotando será: “¿Qué qué?”. Apurate, querida, preguntale todo ya.

Respuesta alternativa: Si sos del tipo cruel, inscribilo en clases de moldeo de arcilla y regalale la película Ghost. Morirá del puro llanto, como Demi Moore.
Carolina




Memé:
En realidad temo por tu respuesta... porque creo que en el fondo la conozco. Tengo 29 años, casada hace siete y un nene de cinco. Hace casi dos años tengo una relación con el hombre o pibe que siempre me gustó de adolescente, pero que en su momento no me animé a demostrárselo; y él tampoco a mí. Si bien me mandaba a decir cosas por otros...
En fin, él también está casado y tiene una nena de dos. Siempre me dice que no ama a su mujer, pero no se imagina la vida sin tener a su nena al lado todos los días de su vida. También dice que si no estaría con su mujer, está seguro que estaría conmigo. Y obvio que esto lo entiendo. Pero la realidad es que esto va a ser así siempre! Y yo creo que lo amo, y me da miedo que si seguimos así toda la vida yo no voy a poder ser mamá de vuelta, por ejemplo. O vivir cosas importantes que hoy no las puedo vivir con él.


“Siempre en mi amor la noche rompe./Siempre dentro de mí mi enemigo./ Y siempre en mi siempre la misma ausencia”. Sol, no sé qué respuestas esperabas. En realidad, no sé qué esperabas. Sí sé qué esperar, ése es tu verbo, el del no movimiento, el de no tomar responsabilidades, la hoja al viento no decide dónde morir. Sólo va y muere. No tiene sentido el reproche: “¿cómo no hiciste aquello que debías haber hecho en su momento?” ¿Podrás cambiar el “siempre” del amor roto en la noche, del que habla Drummond? ¿Podrás? Ojalá pudieras, madre triste. Ojalá él también pudiera, padre desangelado. Pero no parece que puedan cambiar tantos “siempres”.
Ya que no podés lo que querés, es hora de que quieras lo que podés. Sé mujer casada y mantené tu chico de los sueños. Hoja al viento, irás de tu marido a tu amante y uno de los dos, finalmente, se caerá, pero siempre tendrás de dónde agarrarte. Y otra vez volverás a la misma ausencia.
PD: No es “si no estaría con su mujer, está seguro que lo estaría conmigo”, es “si no estuviera con su mujer, está seguro de que estaría conmigo”. Beso, hoja al viento.
Memé


Caso el pelado desmotivado

Querida Carolina:
Hace un año conocí a un pelado de 40, viudo desde hacía tres. Este tipo ha estado dándome vueltas por mucho tiempo, alterna momentos de gran cercanía con huidas prolongadas. No desaparece del todo pero tampoco APARECE del todo y la verdad es que satisface escasamente lo que yo necesito de un hombre en este momento de mi vida. Lo veo muy tranquilo, cero comprometido y yo me siento siempre con ganas de darle un voleo en el orto y dejar de perder mi tiempo. ¿A vos te parece que es posible que él mejore su actitud tan desmotivada con el paso del tiempo? ¿Mi gran duda es si este tipo dejará en algún momento de llorar a la difunta o tengo a mi lado un moplo en duelo eterno del que tengo que correr urgente?

Querida Viviana:
Me halaga que me escribas, pero lamento decirte que estás haciéndole esas preguntas a la persona equivocada. Tenés que preguntarle todo eso al viudo, clara y directamente, sin contemplaciones frente a su esposa muerta, que igual ella no se va a enterar. Respuesta alternativa: Si sos muy pero muy cruel, inscribilo en clases de moldeo de arcilla y regalale la película Ghost. Morirá del puro llanto, como Demi Moore. Recreemos la escena, por favor: http://es.youtube.com/ watch?v=OZQKqju2Trg


Carolina



Caro:
Te cuento que hace tres años conocí a una chica con la que hemos empezado y terminado una relación ya tres veces, casi siempre porque los dos vemos que se acaba la pasión o el amor del principio. La última vez pensé que todo había acabado para siempre, pero después de haber pasado casi siete meses sin siquiera saludarnos (vamos al mismo colegio), nos encontramos los dos nuevamente solos, nos pusimos a charlar como en los viejos tiempos y volví a sentir cosas fuertes por ella. No sé qué hacer, si vale la pena volver a acercarme o no. Tampoco sé cómo encararla y no quedar muy descolgado después de tanto tiempo. Te pido que me ayudes y me des uno de tus consejos bien realistas.


Bruno querido:
¿Tres años viéndose a diario en el colegio, idas y venidas, pasión que se acaba, “charlas como en los viejos tiempos”? Sentate, Bruno, por favor, tengo algo muy grave que decirte: esa chica es tu esposa, o peor, tu ex esposa. ¿Y sabés qué significa una ex esposa a los 18 años? Una tragedia. Si volvés ahora, en un mes van a cansarse de vuelta y así estarán indefinidamente hasta que se detesten como verdaderos “exes”. Dejala pasar, querido, te van a llover miles de chicas si vos lo decidís. Y si en ese receso seguís pensando en ella, pues entonces buscala que, como dice la gente que cree en el destino y esas pavadas, lo que es para vos es para vos. Yo no creo en eso, yo creo que se te va a pasar. ¿Sabés por qué? Porque ya se te pasó antes, y el corazón no es tan original.

Respuesta alternativa: Escribí en tu libreta preferida estas sabias palabras del maestro tibetano Richard Runner: “Es de valientes distinguir cuándo una relación amorosa degenera en amistad”.
Carolina.





En conformidad ante su estilo de respuesta escribo esto más como una publicación que como una consulta –espero que los años de terribles incertidumbres hayan acabado.
Mi situación es bastante particular, pero creo que muchos pueden identificarse con algunos aspectos o al menos aprender/aprehender algo. Tengo 25 años y llevo seis en pareja (cinco con mi ex, tres con mi actual) después de idas y venidas, caos, pésimas experiencias, he asumido esta relación –la actual– con lo que queda de mí (lo otro se quedó con mi ex), pero un problema se presenta reiteradamente: la bendita monogamia. ¿Está mal no ser celoso? No me considero ni un adicto al sexo, ni un mujeriego –bueno, quizás, medio– ni mucho menos un pirata; las relaciones paralelas son agotadoras y no me interesa andar con eso de primeras, segundas, etc. Pero no veo nada de malo en un poco de intimidad mayúscula cuando la misma no afectará (negativamente) la relación de pareja. Es por eso mismo que, finalmente, despué